Merci san-kryégare !!

 

Je suis San-Kryegare, du service pathétique. Ce soir est un grand soir, un soir comme peu de jours en ont vu. Vous en sortirez transformés et par dessus tout, allégés. Sacrément allégés, même. Vous baignerez dans un immense sentiment d’abandon et de lâcher-prise.

Je suis venu ce soir vous entretenir de choses que certes, vous n’êtes pas tout à fait en mesure de comprendre, mais ce n’est pas grave, rassurez-vous. Mieux vaut passer la soirée ici qu’au bistrot.

Vous n’entraverez donc que dalle à mes propos mais accrochez-vous quand même. Cela vous incitera peut-être à acheter mes bouquins à la sortie, vous disant que, nom d’une portugaise ensablée, vous n’êtes pas plus bête qu’un autre. Ce qui en passant est vrai car vous êtes tous aussi bouchés les uns que les autres, donc pas de jaloux, balle au centre. Et ce soir, chose exceptionnelle, je n’ai pas que des bouquins à vendre, comme vous l’allez voir (si, si, c’est français, Ô monticule d’illettrés).

Bon, venons en au fait. Imaginez un plan quantique pyramidal à 6 faces et 7 dimensions. Jusque là c’est très simple. Le paradigme de chaque face reflète la probabilité d’introduire dans l’espace de nombres mous qui lui est contigu une modification non-linéaire de la réalité crypto-magnétique, ceci n’est certes plus à démontrer.

Mais là où ça se corse, comme disait Napoléon, c’est que la modification en question est indubitablement sujette aux alvéoles para-sympathico-fluctuantes qui sont de chaque côté du canapé dans le salon (d’où l’expression : sujutter par la fenêtre).

Quand l’alvéole est verte, il est temps de voir un toubib. Quand elle est grise, c’est trop tard.

Mais grâce au service pathétique, il est maintenant possible de changer tout cela. Nous vous proposons une crème de nuit destinée à abaisser la vigilance des alvéoles afin d’y injecter du plasmobitolhydroxomidal. Si vous n’en avez pas prenez du vinaigre, ça ira aussi.

Il ne restera plus alors qu’à vous enduire de notre crème de jour qui finira le travail en repeignant subrepticement en jaune les fluctuations oxytemporelles qui sont la cause de votre flemme chronique.

Ainsi, mes amis, fini de glander !! Vous serez heureux et impatients chaque matin d’aller au boulot, de ramer sans fin comme des malades, de vous pourrir la santé. Et mieux encore, vous direz Merci San-Kryegare !! Grâce à toi nous n’avons plus cette fichue impression de se faire avoir du matin au soir (j’adore les rimes).

Allez hop !! Tous aux étalages et videz-moi ces splendides rayons emplis de baumes salvateurs (au début, je voulais l’appeler L’albaume Boum Schlak mais ma copine Ginette voulait pas, ça lui rappelait ses origines alsaciennes).

Attention, les produits ne sont absolument pas remboursés, pour la simple raison que s’ils ne sont pas efficaces, c’est uniquement de votre faute, c’est par-ce-que-vous-n’y-croy-ez-pas.

Bonne fin de soirée mes amis et à la semaine prochaine, où nous parlerons d’un vaccin universel à base de QI d’huître.

par didier

http://www.choix-realite.org/?8815-merci-san-kryegare#co


Articles par dates

octobre 2009
L Ma Me J V S D
« sept   nov »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

maman89 |
*~~ Lili ~~* |
blogdavid |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | blog info
| Amour de la sagesse
| Le Blog de Yann